Anniz af Trolliuz

Gratulerar!

Du sprängde en atombomb vid fel tillfälle, på fel plats, på fel sätt och du är nu den stolte ägaren/mataren/panikslagna offret till/av/för en 75 meter radioaktiv, alligatorliknande köttmassa. För det första, som ny Godzilla-ägare, så är det en sak du ska säga till dig själv: Dum! Dum! Dum!

Och när nu detta är sagt, och det var givetvis tvunget att sägas, så ska vi se vad vi kan göra för att öka ditt husdjurs livslängd, det mesta kommer att inbegripa att förlänga din egen livslängd också.

Del 1: Ditt husdjurs revir

Till alldeles nyligen så har Godzillor funnits endast på Monsterön och de större öarna i Japan. Dock har det på senare tid framkommit flera ögonvittnesskildringar som berättar att ödlorna har siktats i Sverige, och då speciellt i närheten av biografer och ett antal bakgator i Malmö. Vad som blir viktigt för dig är att återskapa ditt husdjurs naturliga omgivning, så långt det är möjligt.

Att återskapa sitt husdjurs miljö har blivit lättare i Sverige på senare tid på grund av antalet japanska importer till den svällande svenska konsumentmarknaden. Ditt husdjur kommer att känna sig som hemma och vilken stad som helst i närheten av havet och med ett högbanetågssystem, kommer att passa utmärkt för ditt husdjurs leverne och trevnad. Du måste vara medveten om att ditt husdjur kommer att äta upp/förstöra 2-3 tankers per månad och så många högbanetåg som han bara kommer åt. Att kontakta den liberiska regeringen och ditt lokala transportförbund och förbereda dem är att rekommendera.

Du bör alltid se till att ditt husdjur har en låda inom sitt revir. Denna är till för dig. Vi rekommenderar en omgjord, förstärkt titansilo eller ett gruvschakt som inte ligger närmare än 120 meter från ytan. Säkrast skulle vara om bergmaterialet är vulkaniskt berg. Glöm inte att installera ett filtreringssystem för att ta bort det dödliga strontium 90 som kommer från ditt husdjurs andedräkt. Du kommer att tillbringa mycket tid i din låda. Detta är normalt och mycket, mycket hälsosamt!

Del 2: Vad du ska mata ditt husdjur med

I deras naturliga miljö äter Godzillor tankers, stora broar, Honda Civicbilar och Koreaner. Allt detta, förutom tankers finns i överflöd i Sverige. Ditt husdjur kommer instinktivt att vilja äta om du kan arrangera ett stort antal personer med asiatiskt påbrå som snyggt och prydligt marscherar mot tunnelbanetunnlar och civilförsvarets skyddsrum, bärandes löjliga gasbindor över ansiktet. Lyckligtvis för dig och för mänskligheten, kommer ditt husdjur även att äta personer med annat etniskt påbrå.
Vi rekommenderar följande: Bill och Hillary Clinton, Stockholms medborgarråd och Stockholms lokaltrafik, Sigvard Marjasin, resten av Kennedy-klanen, Måns och Felix Herngren, Frankrikes ambassadör, Riksdagens samtliga ledamöter, Viktoria Silvstedt, systrarna Graaf, Lars-Inge Svartenbrandt, Jane Fonda, Runar Sögaard, Saddam Hussein, ÖB, Ulf Lundell, Barbara Streisand, Ross Perot, Pee Wee Herman, Jerry Seinfeld, Backstreet Boys... (övriga förslag kan bli skickade (via ftp) i arkivform från godzillas.lilla.lista, sweden.edu.se)

Del 3: Mothras

Om du ofrivilligt måste umgås med ditt husdjur så kan du finna att underlaget han ligger på kan vara angripet av Mothras (vi rekommenderar att du använder uran eller kolslagg som underlag). Följande är tecken på att ditt husdjur har blivit angripet av Mothras:

• Ett stort glödande ägg i den närmaste omgivningen – var väldigt försiktig så att du inte misstar ett glödande ägg för en upplyst tennisbana med plasttak, eller tvärt om.
• Två enorma bandtraktorer som glider omkring i tunnelbanesystemen.
• Och ytterligare en gång, giltig legitimation av "vad" som precis körde fram till bensinmacken, skulle vara i sin ordning.
• En överljudsknall följt av det som uppträder i Belsebubs mardrömmar, de storvingade insekternas närvaro vanligen följt av närvaron av sjungande, 2,5 m långa, identiska tvillingar och den typiskt cyniske, obarmhärtige Hollywood/Ginza promotorn.
• Du hittar ditt husdjur inpaketerat i kilometer efter kilometer av tandtrådsliknande material som gör att han inte kan röra på sig. Stämmer det sistnämnda: korka upp champagnen och lämna landet.

Vad man ska göra åt Mothras: Vill du verkligen göra någonting åt Mothras?
Okej då. Då ska du se till att övertala ditt husdjur att tillbringa natten ovanpå närmaste Akzo Nobelfabrik, det närmaste kärnkraftverket eller det nya statliga kärnkraftdumpningsstället i Skåne. Om det inte fungerar, testa att be till St. Jude, helgonet för "förlorade fall", eller offra flera dussin boskap eller oskulder (vilket kön som helst) till Hastur, Cthulhu, Ithaqua och Shub-Internet. Ingen av dessa kommer att skada ditt husdjur.
Väldigt lite kan skada ditt husdjur (se syreförstörare nedan)

Del 4: Att göra eller inte göra med en Godzilla

Lita INTE på att de japanska försvarsstyrkorna kan hålla ditt husdjur under uppsikt. Flottan och flyget fortsätter att reagera dåligt på synen av Mitsubishi Zero-Senflygplan över svenskt territorium och det är ju ingen idé att starta hela den där kalabaliken igen, eller hur? Dessutom, även om dessa konstiga satellitdiskar ser häftiga ut på film så är det svårt att dubba in de animerade laserstrålarna som de skjuter i verkligheten. Och till sist: aktivitet inom de japanska försvarsstyrkorna i andra delar av världen kan få hela Asien att få panik. NATOs militära aktiviteter i vilken del av världen som helst kan få hela världen att få panik, speciellt delar av Washington DC, Europa och Mellanöstern.

Försök INTE hjälpa ditt husdjur när han ömsar. Borttagandet av bara en liten del skinn från hans stora yttre hud kommer att exponera dig till över 18 gånger Socialstyrelsens rekommendation om maximal årlig röntgendos för kärnkraftsarbetare. Ånga ned honom (antingen från ett vingligt flygplan eller en bra placerad brandbåt) från långt avstånd. Om du tycker att ditt husdjur har ett buttert humör normalt sett så kommer hans första ömsning att vara en viktig erfarenhet för dig.

Använd INTE en dator i närheten av ditt husdjurs revir (nuvarande Godzilla-ägare som läser detta är redan i stora problem). Som många medlemmar av hans familj kommer ditt husdjur att använda strålningen från monitorn som solarium. (Se Frågor & Svar under "Övervaka ödlor").

Försök INTE kontrollera ditt husdjurs uppförande genom att använda taktiska eller strategiska kärnvapen. Även om det finns goda möjligheter för förortsrekonstruktion och diverse andra effekter, så kommer ditt husdjur att återvända till djurisk brutalitet om han utsätts för bara minsta lilla U-238 eller tritium. Vapnen kommer i vilket fall som helst, inte att skada honom.

Ta gärna med ditt husdjur till en visning av Jurassic Park, eftersom han får så få chanser att skratta som det är, och eftersom han dessutom kommer att se till att publiken uppför sig mycket väl! En vitglödgad lysande dusch av radioaktiv plasma är botemedlet för den mest luttrade biopratare.

Se gärna till att ditt husdjur kan få umgås med dina övriga husdjur. Hundar och nyfikna katter kommer att utveckla en helt ny attityd vad det gäller dina reptiler som en direkt följd av detta. Och till och med den mest vresiga iguana eller burmesiska pytonorm kommer att utveckla en helt ny självkänsla om de överlever mötet med ditt nya husdjur.

Försök INTE att kontrollera ditt husdjurs uppförande med en syreförstörare. Även om den till en början är effektiv så kommer ditt husdjur att ha den fula ovanan att ständigt återuppstå trots att du kan ha förstört honom in till bara skelettet. Japanska kemister, som tidigare varit väldigt lojala, har på senare tid blivit väldigt ovilliga att uppoffra sig på grund av ditt hänsynslösa användande av kärnvapen. Du kommer inte bara att få ditt husdjur tillbaks, du kommer att få tillbaka honom med en ATTITYD.

Del 5: Avla ditt husdjur

Du kommer att ha väldigt lite att säga till om vad det gäller när, var, hur eller med vem som ditt husdjur bestämmer att para sig – kom ihåg ordspråket om sovvanorna för en 250 kilos gorilla! Du kommer att kunna märka när ditt husdjur parat sig genom ett dumt leende och avslappnat uttryck i hans annars så dystra ansikte eller genom att du hittar en eller ett antal cigarettfimpar i hans närmaste omgivning. I Japan så kallas omogna Godzillor för Meen-Yas, i USA kallas de Barneys. Båda typerna är identifierade genom att de inte kan blåsa vitglödgad plasma och en något pervers önskning att tillbringa mycket tid med små barn. Det är bäst att inte uppmuntra detta beteende från någon sida allteftersom ditt senaste problem utvecklas.

Del 6: Allmänt uppträdande och tips

• Generaler som befinner sig i närheten av en Godzilla brukar skrika högt och vilt om den tyngsta vapenarsenalen som finns ledig – men inte så länge.
• Du kan förhindra att ditt husdjur får hjärnsläpp genom att du spränger flera smutsiga kärnladdningar i hans närhet, men som du ser ovan så kommer "general-beteendet" att ta hand om detta för dig.
• Ditt husdjur kommer att vara på sitt värsta humör när det finns ett flertal japanska fiskebåtar i hans närhet men med tanke på den permanenta otur som japanska fiskebåtar har i närheten av atmosfärisk radioaktivitet så betyder det att det finns väldigt lite du kan göra åt det. Dessutom, om du är emot den japanska val- och delfinslakten så är det möjligt att du kan känna skadeglädje inför det som kommer att hända.

Allt eftersom ditt husdjur åldras kommer du se förändringar i hans uppförande. När han är liten så är han som mest irriterad och butter men även när han har mognat till sig kan han vakna på fel sida och bli extremt destruktiv när han får syn på en Perry Masonrepris eller -film på TV. När han planar ut humörmässigt, kan du se honom lekfullt brottandes med King Kong, det trehövdade monstret Ghidrah, Rodans, Mecha-Godzillor, kakerlacksutomjordingar eller andra havsmonster. Han kan till och med få för sig att få ett någorlunda socialt acceptabelt beteende genom att rädda världen från Dimmonstrets klor eller Megalon. Senare undersökningar, däremot, visar tyvärr återfall mot buttert beteende ju längre tiden går – precis som det är med japanerna.

Godzilla